Перейти к содержимому


Новости и правила форума
* * * * * 6 голосов

Киноюмор


  • Чтобы отвечать, сперва войдите на форум
3463 ответов в теме

#1 (Гость) Poulux *

(Гость) Poulux *
  • Гость

Опубликовано 31 Июль 2006 - 16:45

Товарисчи! В этом топе предлагаю немного потрещать - а в частности выкладывать сюда недавно услышанные или прочитанные анехдоты или смешные истории на любую тему, которые понравились именно Вам.
Единственная просьба - воздержаться от постов типа *Бугагагагаржунимагу* т.к. они вероятно не будут никому интересны))

От администрации: здесь не anekdot.ru, поэтому от баянов на общую тему просьба воздержаться. Можно публиковать киноанекдоты, ссылки на забавные киноролики, смешные до жути трейлеры, кинопародии, забавные кинослучаи и т.д.

Нельзя публиковать - юмор общей направленности (вовочку, запорожцы и иже с ними - в жопу) и, как заметили выше, посты "буагага! смишно!".


#2 Kiomy al Rim

Kiomy al Rim

    6

  • Посетитель
  • 289 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 17:36

идет Виктория Селест по улице. на встречю ей Александр Андерсон - дочь моя, не подскажешь, как пройдти в церковь? - кто вампир? я вампир? на самом деле анекдоты можно почитать и на острие и на анекдоте... может постараемся ограничить только кино-мульто анекдотами? ну хотя бы первое время...

You, and you alone have the power to be the master of your life, and you will be the master of your being... You will grow stronger and stronger you'll have the confidents and the knowledge of your supreme perfect in life…
Darth Vader


#3 Жаркович

Жаркович

    20

  • Посетитель
  • 2 814 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 18:31

Вот тут завалялось на винте. Место действия - Зион. Нео снится страшный сон: Тринити враги убили, Скинув с крыши на балкон. . . . Нео вскакивает в холодном поту Тринити Что, зионский самогон Вышибает душу вон? Можно было пить, но в меру? Нет, и здесь ты чемпион... Смит повержен, лиходей, - Праздник, танцы у людей. Ты ж как будто заведённый - Полон всяческих идей. И Морфей стараться рад - Побежал с ковшом на склад. Для чего в честь Дня Победы Ты с ним пил на результат? Оператору грозил, Чтоб программу загрузил От которой не пьянеешь. Ишь, чего вообразил! А в конце опять скандал - Взял, Морфею наподдал. Ну и что, что он двоился? Ты же в стельку был, вандал! Нео (бубнит под нос) Битва страшная... Потом... Ты застрелена... Потом... (смотрит на Тринити) Слушай, на каком я свете? Жив, или уже на том? Тринити Сэр изволил пошутить? Или правда объяснить? Вот сейчас ты на Зионе, Этом свете, стало быть. Но всегда есть вариант - Вставить штепсель - и назад. Матрица, поди, скучает За тобою, супостат. Появляется Морфеус Друг-Избранник, торопись! Все давно уж собрались - Песни, пляски, дискотека! Ох, люблю такую жисть! Тринити А нельзя ли мне узнать, Что за оргия опять? Мало давеча досталось? Снова хочешь схлопотать? Морфеус Клеветать ты можешь всяк. Я ж наткнулся на косяк! Драться пьяным - портить статус! Не какой-нибудь босяк! Ну а орги... тьфу, досуг - Не от фонаря, не вдруг. Я уже придумал лозунг: "Сбросим цепи с наших рук!" В общем, ты остынь, приляг... (обращается к Нео) Спирта хочешь, друг-косяк?.. Тринити Не по Фрейду ль оговорка? А про Нео значит так: Будет он не спирт глушить, А по дому шубуршить. Так что ты его попойкой И думай тормошить! Нео Ты, тово, умерь-ка прыть - Праздник нужно посетить! Ишь, уборкой-стиркой-глажкой Будешь голову кружить! Тринити Повторяю, друг-косяк! Я рядиться не мастак - Раз велю остаться дома - Так оно и будет так! Нео Это что же, два пути? Сам решу, куда пойти! Я свободный индивидум, Или скумбрия в сети?! Тринити Будешь выбирать пути, Так момент один учти - Я на днях купила скалку, Можно ведь и огрести! Нео Раз средь нас согласья нет, Удаляюсь. Всем респект. Прояснить возникла срочность Юридический аспект. . . . Разломанная железная дверь. Нападавшего удалось прогнать. Один охранник - другому Жаль, у Нео много дел - Аж к гадалке полетел. А не то бы гость незваный О проделке пожалел! . . . Нео - Пифии Вот, гадалка, ты мудра, А меня грызет хандра. Мучают меня вопросы С вечера и до утра. Например, в бою паду. И куда я попаду? В параллельную реальность? Иль навеки пропаду? Или, скажем, два пути. По какому мне пойти? Я свободный индивидум... Пифия (хитро щурясь) Скалки хочешь огрести? Вот такой тебе совет: Хочешь жить, и жить без бед, Вспоминай о ней почаще... Нео Ложки нет, и скалки нет. Пифия Философию мне брось! Мне она - как в горле кость. Ты - программа! Назначенье Выполняй и не елозь! Раз программа, стало быть Ты обязан мне добыть... Нео То, чего на белом свете Вообче не может быть? Пифия Что, не можешь без затей? Ух, задам тебе чертей! Захотелось развлекаться - Развлеку. Встречай гостей. Пифия уходит. Появляются гости. Смит Мистер Андерсон! Сюрприз! Можно маленький каприз? Очень Вас хочу закинуть, Скажем, вон на тот карниз. Нео Ты откуда здесь, упрёк? Сам себя бы поберёг! Я ж ведь за такие речи Поломаю поперёк! Смит #2 В мелкий порошок сотру! Смит #3 И развею на ветру! Нео Ты чего, стервец, двоишься? Это мне не по нутру! Смит #5 Кувыркаться брось, а то... Смит #25 Будто в цирке Шапито!.. Смит #125 Разобьёшь, гляди, мобильник!.. Смит #521 Иль, хужей, - порвёшь пальто! Нео Вот, пардон муа, чудно! Может, это всё вино? Так ведь нет, не пил сегодня. Интересное кино... (вызывает оператора) Оператор! Как она? Кто? Да знамо кто - страна! Не страна, всего лишь город? И тому, считай, хана? Интересное кино... И чего? Закрыл окно? Чтобы спруты не залезли? Вот ведь, к одному одно. У меня ж ведь тоже бой! Смита помнишь? Нет, живой. Да не путаю! К тому же Он двоится сам собой. Нескончаемый процесс! У меня почти что стресс. Их уже чуть не полтыщи - Ощутимый перевес! Благо, я по Смитам спец... Что? Не пил. Как огурец. Говорю же, не горячка. Ладно, некогда! Конец. Оператор - Тринити Это не мои дела, Но известия пришла: Нео, выпимши немного, Дебоширит. Не со зла. Вроде Смит пришёл опять. Не один. Ну, сотен пять. Вот. А Нео ж не упустит С ним опять повоевать... Тринити (достает скалку) Нету сил, терпеть невмочь! Всё, милок, манеры прочь. Ох, устрою я те ноне Вархалмеевскую ночь! Смит привиделся!.. Оно С бодуна немудрено! Столько пить - и Архитектор С ним явится заодно! Но уж я похлопочу - От видений излечу! Да французских ресторанов Сторониться научу! (врывается во французский ресторан и застаёт Нео в объятиях Персефоны. Хватается за сердце) Ну, Избранник, кого хошь До инфаркта доведёшь! Ты же ночью лично клялся, Что женой меня берёшь! Я готовлюсь, жду колец, Собираюсь под венец... Ну а ты что вытворяешь, Ненасытный жеребец? Всё, распутник, так и знай, Чувства льются через край! За измену - нет прощенья, За измену - нагоняй! Ниоби Изменяет иногда - Пустяки и ерунда! Главное - не малахольный! Вон с Морфеем - да, беда. Я ему: "Морфей, дружок, Приласкай меня ужо!" Он в ответ: "Не видишь, занят, - Репетирую прыжок!" Скачет, ирод, по домам, В результате - не до дам! Я вобще ему за это Нынче каши не додам! Нео Вот, прислушайся к словам! Ай, Ниоби! Голова! Не зазря пенсне надела - Где не глянь - везде права! Тринити Хоть галди, хоть не галди, - Ждёт расправа впереди! Будешь бит вот этой скалкой - И к гадалке не ходи! Нео Всё гадалка, всё она! Не на мне, на ней вина! Говорит: "В тебя, Избранник, Персефона влюблена! Так что - подтяни штаны, И давай к ней на блины! Видишь сам - мужчин не стало, Всё сплошные прыгуны". Тринити Замечательный отчёт! И тебя - возьми в расчёт! - После этого отчёта Даже чудо не спасёт! Мне намять тебе бока - Так и чешется рука! (Персефоне) Ты - вторая в этом списке! Малость подожди пока... Француз Есть, пардон, один вопрос: Прежде чем идти вразнос, Не хотите ли пирожных? Я вот тут напёк поднос... Тринити Да тут целый заговор! Ты чего сюда припёр? Я ж тебя твоим подносом!.. Ишь, нашёлся сутенёр! (обращается к Нео) Ну, Избранник, как мне быть? Экзекуцию чинить? Иль берёшь меня в супруги? Нео (в сторону) Жить иль голову сложить? Снова, значит, два пути... (Персефоне) Ты, душа, меня прости! Скалка - аргумент серьёзный, Так что мне пора идти. (обращается к Тринити) Я решился! Сей же час С ветерком поедем в ЗАГС! Только как туда добраться? (Альбиносу) Нет ли адреса у... (появляется второй Альбинос) Нео (в замешательстве) ...вас?! (в сердцах) Хоть не пил, а будто пьян! Снова зрения обман! Ты чего тут раздвоился, Белогривый растаман? Я за этот выкрутас Мигом закатаю в глаз!.. Тринити (оттаскивая Нео от близнецов) Да уймись ты, окаянный!.. Близнецы-Альбиносы (наступая на Нео) Ты кого пугаешь?! Нас?! Мы не Смиты, чтобы ты Тут кидал свои понты! Мы - серьёзная программа, Враз разложим на биты! Француз (оттаскивая близнецов от Нео) Его байтом не возьмёшь!.. Без экстрима скучно? Что ж, Я на кухне торт сготовил, Угоститесь - и хорош! Появляется Морфеус Бой! Ура! Враги вокруг! Не боись, Избранник-друг! Я сейчас для обороны Совершу воздушный трюк! Будет вам такой урон... Близнецы-Альбиносы (шарахаются от Морфеуса) Отступись, гроза ворон! Вы тут вроде ЗАГС искали? Вон он. Чао! Француз И пардон! Герои покидают поле боя. . . . И вот, после долгого путешествия по длинному белому коридору, компания у дверей ЗАГСа. Нео стучит и входит. Нео (серьезному белобородому мужчине) Вы здесь главный? Очень рад! Обошёл я сто преград, И добрался наконец-то! Где тут брачный взять контракт? Так жениться невтерпёж - Прямо аж в коленях дрожь! Не тяни, готовь бумаги... Архитектор Что ж за день, ядрёна вошь! Прежде чем ломиться в дверь, Адрес тщательней проверь! ЗАГС в соседнем кабинете - Объясняю для тетерь. Пятерых прогнал с утра, - На! - шестой мимо двора! Толком дверь найти не может, А себе: "Женюсь! Пора!" Нео Ладно злиться, погоди! В коридор-то погляди - Сто дверей, и все похожи! Спьяну строили, поди. Архитектора б поймать, Да затрещин надавать! Чтобы думал о дизайне... Архитектор Ну даёшь, ядрёна мать! Ты хоть знаешь, паразит, Кто с тобою говорит? Я чихну - и коридор твой Синим пламенем сгорит! Нео Архитектор? Вот дела! Коль обидел - не со зла! Не поможешь ли с женитьбой? Тринити наказ дала... Архитектор Это что ж ты за напасть, Тридцать раз тебе пропасть!.. Нео Друг, ну шлёпни штамп на паспорт! Обуяла меня страсть! Архитектор Коль со слов не ясно вдруг - Я открою ноутбук! Так понавтыкаю тегов - Позабудешь про супруг! Нео Ты меня не зли, а то Там Француз стоит с тортом! Только свистну - враз накормит! Не рискуй так животом! От коврижки - ещё та Получилась суета! А представь себе, что будет Ажно с целого торта! Архитектор Ох, да чтоб ты околел! Всё! Согласен! Одолел! Поженю, зови невесту - Лишь бы только не галдел! Нео Жди! Помчался со всех ног! Разливай, Морфей, вино!.. Архитектор Ты опять не спутай двери... Стой! Куда?! Это - окно!! . . . Тринити у подножия огромного небоскрёба. Она склонилась над неподвижно лежащим Нео, который только что выпал из пентхауса. КОНЕЦ Насчет анекдотов про кино. Тоже валялся, правда на мабиле. матрица:Перезагрузка. Возвращается Нео из матрицы. Еле ноги волочит. К нему подскакивает Морфеус и говорит: -Это был Смит. -Да, Смит. Да ладно если бы один, а его там сотни. -Ну, и...Ты их всех уделал-то? -Да всех-то, всех. Вот только наш оператор, муд@к, вместо программы Кунг-Фу загрузил мне программу Потенциальный Гей-партнер.
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw...

#4 Жаркович

Жаркович

    20

  • Посетитель
  • 2 814 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 20:12

Я вот сам не знаю кто это писал. Просто друга скинул со своего винта. но это явно не его рук дело. Если кто скажет автора буду признателен. Вот еще про матрицу вспомнил. Матрица: Перезагрузка. Вобщем конец фильма. Нео летит спасать тринити, летит с неимоверной скоростью. Летит себе, летит. И тут, БАЦ! Начинает прыгать по двадцать метров. нео про себя подумал -Опять матрица в своп упала. Матрица перезагрузка Сцена где Нео и Тринити еб...трах...кхм...занимаются любовью в какой-то комнате. на утро нео просыпается, смотрит на тринити, а там вместо Кери Эн Мос кубы всякие. нео про себя подумал -Опять в low detail загрузили.
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw...

#5 Quentin

Quentin
  • Прохожий
  • 1 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 21:01

Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм, перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: "С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал..." Главный режиссер с бледным как простыня лицом: "Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом совецких рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: "... ну или так..."
Screw you guys I'm going home

#6 Жаркович

Жаркович

    20

  • Посетитель
  • 2 814 Сообщений:

Опубликовано 31 Июль 2006 - 22:51

Опять же из серии про матрицу. Бог Троицу любит. Да признаться боится. Нео очень ревнивый.
...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw...

#7 Человек в чёрной одежде

Человек в чёрной одежде

    14

  • Посетитель
  • 1 198 Сообщений:

Опубликовано 02 Август 2006 - 20:49

Во время наводнения в Новом Орлеане, в самый эпицентр катастрофы был сброшен небритый и босый Брюс Уиллис. "Он всех спасёт", прокомментировал президент Буш.
Хочу на ДРКГ в 2008-м. Пиздец как хочу.

#8 Donnie Darko

Donnie Darko

    20

  • Посетитель
  • 2 687 Сообщений:

Опубликовано 03 Август 2006 - 00:10

про Чака Норриса еще куча приколов, типа: Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис может делить на ноль
no friends on a powder days

#9 Ed

Ed

    6

  • Посетитель
  • 265 Сообщений:

Опубликовано 05 Август 2006 - 16:47

Пересматривал "Бункер". Вспомнилось: -Фюрер,вы участвовали в войне? -Да. -И как? -Нормально,второе место.

Four... three... two... one... I am now authorized to use physical force! © Сами знаете


#10 amateur_of_movie

amateur_of_movie

    4

  • Посетитель
  • 100 Сообщений:

Опубликовано 06 Август 2006 - 03:54

Анекдот. - Почему женщины смотрят порнофильмы до конца? - Потому что они думают, что в итоге все поженятся.
"До свидания! Ихтиандры хуевы".

#11 (Гость) Chita *

(Гость) Chita *
  • Гость

Опубликовано 16 Август 2006 - 02:30

Поймут только те, кто читал или смотрел Гарри Поттера... Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю. Вольдеморт: - Ты уже подоил Нагайну? Петтигрю: - Да, милорд. Вольдеморт (пьет змеиное молоко, растягивается в кресле перед камином): - Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

#12 PhunkPhorce

PhunkPhorce

    5

  • Посетитель
  • 188 Сообщений:

Опубликовано 18 Август 2006 - 13:59

Раз уж про Чака Нориса вспомнили: 1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Другие факты о Чаке Норрисе: Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, блять, тихо! На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!" Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. Время не ждет. Разве что Чака Норриса. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис уничтожит все нации вместе за один ход. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают. (вариант) Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота) У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

#13 Жаркович

Жаркович

    20

  • Посетитель
  • 2 814 Сообщений:

Опубликовано 19 Август 2006 - 06:52

Экзамен по физике. По аудитории ходят экзаменаторы и гоняют списывающих. Вдруг один из экзаменаторов подскакивает к Нео, тихо пишещему что-то в уголке. - Вы посмотрите, ЧТО он делает! Кинематика в два раза выше нормы! "Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане. Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом. Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти... Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе. Все счастливы. Вечером Тринити спрашивает у Нео: - Как тебе это удалось? - Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил... - ??? - Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!.. Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает: - Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал! Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит: - Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание. Нео думает и загадывает другое желание: - Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире. Рыбка: - Покажи-ка фотографию. Нео показывает. Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити... - Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать! "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." - тихонько напевал Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих. Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающегося мужика за шкирман. Отпускает его. Мужик: "А-a-a-a-a-a!.." Морфеус: "Нет, и это не избранный".

Изменено: Minsky, 22 Август 2006 - 17:39

...ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw...

#14 Donnie Darko

Donnie Darko

    20

  • Посетитель
  • 2 687 Сообщений:

Опубликовано 20 Август 2006 - 02:42

очень интересная ссылочка на ролик от SNL, где Спейси пародирует Обычных подозреваемых (подозрительные лица).
no friends on a powder days

#15 SLK

SLK

    7

  • Посетитель
  • 363 Сообщений:

Опубликовано 23 Август 2006 - 06:48

Тут пародия на Человека-паука с участием Джека Блэка и Сары Мишель Гелар снятая для MTV Movie Awards !

#16 Kiomy al Rim

Kiomy al Rim

    6

  • Посетитель
  • 289 Сообщений:

Опубликовано 23 Август 2006 - 17:36

думаю, что киноприколы сюда тоже можно...
Опубликованное фото

You, and you alone have the power to be the master of your life, and you will be the master of your being... You will grow stronger and stronger you'll have the confidents and the knowledge of your supreme perfect in life…
Darth Vader


#17 zara

zara

    2

  • Прохожий
  • 50 Сообщений:

Опубликовано 23 Август 2006 - 22:36

Кто смотрел В-5 Лориен -> Шеридану: Имей в виду, ты живешь только дважды. Самый любимый советский фильм Шеридана – ТЕНИ исчезают в полдень. Однажды Моисеенко и Данилец из любопытства залезли в Кризалис. Так появились Рибо и Зути .

#18 wisher

wisher

    1

  • Прохожий
  • 32 Сообщений:

Опубликовано 24 Август 2006 - 04:48

Re-Cut
http://en.wikipedia....Re-cut_trailers

- есть что посмотреть:D

Особенно это улыбнуло:

Если бы матрицу снимал Кустурица...
2,72 МБ (2 857 103 байт)
It truly makes the most beautiful music
Everything it has to give
It's everywhere hiding the listener
Without it I could not live
…Silence

#19 Rara_Avis

Rara_Avis

    5

  • Посетитель
  • 171 Сообщений:

Опубликовано 17 Октябрь 2006 - 15:51

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллинна: Но порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями: Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов: Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая: Нет, всё-таки, порно я больше люблю. И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный: Но порно - покруче: такие дела. *** В кинотеатре, в кафе, перед началом сеанса. Продавец: - Купите попкорн! Покупатель: -Не хочу. Продавец: -Тогда купите колу! Покупатель: -Не хочу! Продавец (с ненавистью в голосе): - А убийца - садовник!

Изменено: Rara_Avis, 17 Октябрь 2006 - 15:53

Головы! Головы берегите!

#20 Toria Gria

Toria Gria

    4

  • Посетитель
  • 113 Сообщений:

Опубликовано 28 Октябрь 2006 - 22:29

Анекдоты по Hellsing Попали на необитаемый остров Алукард, Инкогнито и отец Александр. День этак на шестой отощавший Александр выловил в море бутылку. Из бутылки вылетел джинн и пообещал исполнить желание каждого. Инкогнито говорит: -- Хочу, чтобы Шето меня забрал! -- Хорошо, -- сказал джинн, и Инкогнито исчез. -- Хочу быть папой Римским и жить в Ватикане! - Сказал Александр. -- Хорошо, -- сказал джинн, и Александр исчез. Алукард думал-думал и говорит: -- Хочу вагон патронов и всех обратно! Интеграл бесится: -- Алукард, почему кровь на полу?! -- Извините, маста, вырвалось. -- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда. Серас и Алукард чистят оружие. Серас нечаянно нажимает на курок и стреляет прямо в голову хозяину. Естественно, кровища хлещет по стенам, мозги во все стороны. Серас, глядя на разодранный от уха до уха рот Алукарда, обиженно говорит: --Вот вам, маста, смешно, а мне уши заложило. Идёт Алукард по дороге и видит - сидит лягушка. Хотел было мимо пройти, а она ему говорит: --Подожди, не проходи мимо! Я - заколдованная принцесса, поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную девушку. Алик молча подбирает её, сажает в карман и идёт дальше. Лягушка опять заводит свою песню: --Поцелуй меня! Я снова стану прекрасной принцессой, ты на мне женишься., - и так полчаса. --Слушай, ты! - Не выдерживает Алукард . - Я уже лет шестьсот живу, женщины меня давно не интересуют. А вот говорящая жаба. Это прикольно! Решила Интеграл научить Алукарда обращаться с компьютером. Посадила его за Ворд, стала показывать, что к чему. Тут её позвали к телефону. Возвращается - правый нижний угол монитора прострелен, Алик сидит, скучает. --Ты что натворил?! - Взвивается Интеграл. Алукард негодующе отвечает: --Я один из самых старших вампиров, практически бессмертный, даже Ватикан меня боится, а какая-то скрепка будет мне у виска пальцем крутить?! Алукард отчитывается в выполненном задании: --Маста, приказ выполнен. Кроме того, пришлось убрать нежелательного свидетеля. Кого? Да попалась какая-то старая дура в балахоне и с косой.
You don’t fix faith, it fixes you. – Shepherd Book


1 пользователей читают эту тему

0 пользователей, 1 гостей, 0 невидимых

 
 
 
Рейтинг@Mail.ru